Suzie ShihShin Wu,LCSW
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心徑.心理諮商筆記
​​
​SuzieScape in Psychotherapy​

關於『哀傷』  Grief in COVID-19 Pandemic

5/19/2020

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我們共同身處於COVID-Pandemic的經歷中,正在經歷著一種憂傷(Grief)。如果最近的你,有時候有種莫名不舒服的感覺,也許你所經歷的是一種悲傷過程。

前晚,我家的八年級生突然走到我床前大哭起來,印象中這似乎是他中學三年以來,放聲大哭的一次。我讓他在懷裡哭泣,靜靜地陪著他。情緒在東方文化中總是保留三分,連安慰人的方式也容易讓情緒打住,如果感覺暫停了,似乎悲傷也消化了一般。只是,真的是這樣嗎?

『不要難過了, 你的朋友也跟你一樣不能去上學』『大家都沒有畢業典禮啊』『還有更多人更辛苦,我們要感恩,在家裡也很舒服幸福啊』。-難免,我們會安慰上這幾句。

“ There will never be a day that I can have a normal school day at XXX, a normal day I can see XX&XX, or I can walk into classroom or meet my friends by lockers” “I am excited to start A high school but it will never be the same”. -孩子在直接不過的情緒表達。

『It is sad. It is not right. It should not be this way』『 Nothing we can do about it. Crying is what you need』 我深深感受到他的難過,靜靜的陪著他,直到他站起來說,他要去找朋友說話。隔一陣子,他房裡透露出狂笑聲以及跟朋友嬉笑的聲音,之後他還大方與我分享朋友錄到他哭得很醜的樣貌。

與我在心理諮商工作中的當事人們也正經歷著不同面向與程度的悲傷過程。這些包括:無法劃上句點擁有家人朋友祝福的大學畢業典禮,無法如同每一個暑假回到家鄉與好友相聚享受美食的留學生們,第一份工作沒能有著落而需要考量現實,搬回到衝突的原生家庭; 掛念著在養老院的年邁父母而他們卻怎樣也不會使用facetime,迎接新生命的欣喜卻需要在COVID蔓延中在醫院生產的擔憂,以及單獨shelter-in-place面對的孤單以及封閉等等。

Recognition and Acceptance is the start of healing grief.
認識悲傷,接受悲傷,是悲傷自我療癒的關鍵,更是一個開始。


庫伯勒-羅絲模型 Kubler Ross Model 的『五個悲傷階段理論』(1969)是悲傷輔導中一直最具代表性廣泛用來解釋傷痛經歷的理論。它是用於多元種類的悲傷,從典型的死亡、失親、疾病、災難等,也能夠解釋一些正常的失落,像是:失業、空巢期、移民。(延伸閱讀:關於哀傷,你知道的有幾多?What is Griefing?)。 近幾年來,David Kessler 發展出的第六個階段 『賦予意義』(Finding Meaning),也讓Grief Cycle更加完全整體。

在COVID Pandemic疫情蔓延中的悲傷過程,現在也開始被廣泛理解。這個理論套用在現在的情境中,可能有以下狀況:

  1. Denial-否認:不會吧?不可能啊!我們真的要shelter-in-place到期末?我還是可以出門吧!生意還是可以做啦!
  2. Anger-憤怒:為什麼是我?這對我太不公平了?是誰造成的?是誰的錯?政府真糟糕!為什麼大家都不戴口罩!
  3. Bargaining-討價還價:我可以還是跟朋友見面但是保持社交距離嗎?有沒有什麼方法我可以回到比較安全的家鄉?我可以做哪些多餘的保護措施還是點個外賣或者開車出遊呢?生意可以怎麼補救? 老天爺,這一切可以早點結束回到正常生活嗎?
  4. Depression-抑鬱:煮飯已經煮到不想煮了!跟孩子互動還有跟先生的衝突已經讓我受不了了!這永遠都不會結束,世界永遠都會不一樣了。我永遠都會失業。一切都不會變好。網路學習一點意義也沒有,做這些都是白做工。
  5. Acceptance-接受:這是一個現實存在的問題,該怪罪的也怪了,該生氣的力氣也用盡了,好吧,我接受現實,面對挑戰,繼續我的學習,學習與家人在家相處,找到替代可以維持友誼的方式。我接受經濟危機,申請政府補助貸款。我開始找比較有可能性的工作。我與遠方的家人相互支持找到平衡。
  6. Finding Meaning-賦予意義:我們所以起經歷的這個世紀疫情,所經過的辛苦與擔憂,或者失去親友的傷痛,還是看著下一代被剝奪的成長經驗,這些傷痛,同時也發展出多少新的意義與獲得,讓我們生命經驗更加完全了?

許多時候,悲傷過程會依照這6⃣️個階段的順序發展,但,許多時候在臨床上卻是螺旋式的反覆發生,直到進入一個自我接受的狀態,有時候我們覺得自己接受了,但可能會回到憤怒與討價還價的階段,有幾天我們掉進抑鬱中,也可能不時有否認現實的狀況。這些都是我們內在的力量,都是我們應付失落跟壓力的心理機制,每個人不同,每個文化背景也有差異性。

我們要預防的,是悲傷停留在
1-4,而從沒有機會進入到 Acceptance-接受,也沒有機會讓悲傷被賦予意義(Finding Meaning)。我們要處置的是悲傷過程中可能對功能、心情、關係等等的自我影響。
『認識悲傷』
『與悲傷共處』
『賦予悲傷意義』
『面對悲傷』是我們可以健康面對失落的選擇,


孩子與青少年可能需要成人的協助去覺知這些感覺與想法,家長可以與孩子一起認識與討論 (延伸閱讀:How to Help Teens Handle the Lost of Proms and Graduations)。即便是成人的心智與應變能力,悲傷本身有著困難接受的本質,承擔與勇氣都需要琢磨與練習。此時,多多注意和關心給周邊高危險的朋友與家人,多些包容以及勇敢問候都是人本關懷。

“The reality is that you will grieve forever.
You will not 'get over' the loss of a loved one; you will learn to live with it.
You will heal and you will rebuild yourself around the loss you have suffered.
You will be whole again but you will never be the same.
Nor should you be the same nor would you want to.” —Elizabeth Kübler-Ross


疫情瀰漫之後,我們沒有回到過去,只有面對一個全然不同的新的起點。
We will come out of this stronger together.


​Be sure to reach out for help if you feel the grief you experience is overwhelmed. There is no norm in this Pandemic. We are all vulnerable and griefing is normal.

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疫情蔓延中,寫於2020母親節前夕

5/6/2020

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在疫情瀰漫中,​2020的母親節,氛圍不同往年。

如果你是母親,今年沒有孩子從學校製作回來的禮物,這週日,社群網絡裡的先生孩子們“曬母愛”的禮物服務花束蛋糕應該又會是個網路展覽館吧!至於你心裡的主角—妳的母親,或者養育你成人的親職角色,才是感恩與思念的情感所向吧?這個夏天,或許因為疫情蔓延而無法飛回家裡探親,遺憾加上難過,是否這幾天的妳也在網路上訂購宅送康乃馨禮物蛋糕,表達對母親與家人的感謝與懷念呢?

其實,母親節或者接下來的父親節,如同重要的過年過節家庭節日,對於許多失去親人或者不曾擁有這些親情的人而言,是相對困難的時期。我們不難理解為何這些日子對於一些人是相對難過、失落、遺憾而懷念的。許多時候,年底的holiday seasons常常是憂鬱或者有悲傷創傷經驗的人相對容易復發的季節,臨床心理工作人員常常在這些時期,即使與當事人的工作著重不在於悲傷輔導,卻也可能在此時需要給予許多的支持讓他們度過困難的階段性傷痛。

正常的失親悲傷,需要幾年的時間,如同生命的週期,有失有得好壞循環,有時候如同淡忘,有時卻又不經意地跳出來接觸我們的心情。慢慢的我們走出悲痛,也將自己與親人生命意義連結。遺憾的,許多時候失親的經驗可能因為發生得突然,例如意外災害,距離而來不及見家人一面,失去年幼的孩子或者流產,同時失去幾位親人等狀況,更可能因為現實需要急速回到生活職責,堅強面對危機因爲沒有機會處理悲傷。不正常的複雜性悲傷,可能在其他不同時期依照不同的形式來影響我們,影響的層面有可能是一些情緒心情失調如同焦慮或者憂鬱的狀況,也可能在自己的親密關係乃至親子關係中呈現。

在COVID Pandemic的疫情瀰漫時期,當我們的焦慮機制提升,生活壓力無形增加,或者有著跟生命中重要家人相處的親密時光,母親節等重要節日卻可能在不經意中帶出了我們尚未處理的情緒。如果,最近的你有感覺到不正常的悲傷情緒而擔憂起來,這些悲傷可能是正常的範圍,但也可能在提醒著你需要關注這些症狀與障礙,找個心理諮商人員開始進行對自我關愛的工作喔!

哪些可能是需要被重視的不正常悲傷呢?以下幾點提供參考。

  • 強烈的難過與傷痛  Intense sadness and pain
  • 強烈的思念已逝的親友  Intense longing for the deceased
  • 沒有辦法專注在其他人事物上面  Inability to focus on other things
  • 難以接受你的親友已經往生離去  Difficulty accepting that your family member is gone
  • 感覺與現實生活中的人士無法連結  A feeling of detachment from your life and from others
  • 感覺生活沒有了意義與目的   Feeling life has lost all meaning and purpose
  • 生不如死,希望追隨亡者 Wishing you had died with your love one
  • 無法正常生活以及活動 Difficulty proceeding with normal activities and functions

一行禪師的經典書籍:和好:療癒你的內在小孩 (Reconciliation: Healing the Inner Child)是一本在我個人成長中感覺十分受用的推薦閱讀。這本書在面對童年傷痛,親人死亡以及如何在此刻生活中靜觀與接受自己,都能給予幫助。放上其中一段文字,希望能夠與你共鳴:

即使我們希望與之和解的對象身處遙遠的地方,即使對方拒絕接聽電話或者拆開信件,甚至即使已經過世,和解仍然是可能的;對方或許是我們的父親、母親、姊妹、我們的女兒或者兒子;對方可能仍然活著,或者已經過世,和解都是可能的。因為和解的意思是從自己的內心開始實踐,因而可以恢復和諧的關係。我們知道,重新開始,讓一切事物有新的開始是可能的。我們的母親也許已經去世,但通過深入觀察,就能覺察母親依然在我們之內,沒有母親我們不能存在。即使她令我們憤怒,我們恨她;即使不願想起她,她仍在我們之內。更甚者,她就是我們,我們就是她。我們是母親的女兒或者兒子,我們是母親的延續,不論我們喜不喜歡,我們就是自己的母親。和解是在個人的內在實踐。與我們的母親、父親、兒子、女兒或者伴侶和解,其實就是與自己和好。

延伸閱讀:
Understanding Grief in the Age of COVID-19 Pandemic 
Overcoming the Death of a Spouse: When Complicated Grief Becomes Debilitating

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疫情蔓延時,青少年家長難為啊!

5/5/2020

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​青少年的父母啊,疫情蔓延,你們辛苦了!
家長們小聲問問,我們可以有『
Time Out』暫停鍵嗎?

如果你是個全職父母,應該想念每天孩子在學校的幾小時,你可以擁有家裡獨自的空間,那份寧靜、輕鬆、自在。如果你是職業父母,現在家長兼老師的角色是你跟另一半共同的工作,孩子們年幼,可能一直纏著你,也可能你得想辦法將他們的活動填滿。但如果孩子在青少年階段,也得擔心他們不來找你在做些什麼呢?電動或者社群網站待多久?為何房門都不開,為何成天臉臭不開心,還是沒動力什麼事情都得三催四請呢?不想嘮叨的你,卻只能被迫嘮叨盯人啊!

居家避疫進入到五十多天,我們一起從焦慮走入疫情蔓延時,居家避疫的初體驗、適應、焦慮、習慣中,我們一起走進了一些不安與不耐煩。與我工作的年輕人們,許多離開校園回到原生家中,用更加獨立的自我與家人相處,有些挑戰。看著我家的青少年們雖然正常發展,卻也多少有點令我擔心。線上課程每天好幾小時,由於侷限其實學習量變多了,嘴上掛著都接近學期末了,成績只是P or NP,動力減少,更想念與朋友能夠見面的日子。有些人擔心著孩子們睡眠變太多,對生活更加負面,也有即將啟程前往大學的孩子,被迫無法展翅而飛,面對申請大學或者暑假實習,更多的疑問與失望。


妳(你)開始擔憂他們了嗎?妳(你)也心疼他們吧!

我們不難理解年輕人的困境,同理他們的真實感受,他們正走在社會化的發展階段中,友情社群好重要,卻被迫減少社交活動。他們沮喪發脾氣時,我們可以帶領著他們接受當下所有真實的感受,冷靜過後,帶著他們一起思考:好,我可以從這裡出發做些什麼讓自己好過些呢?  How about—We say to ourselves: ‘This sucks, and I’m going to be sad about it, and I’m going to be angry about it, and I’m going to feel anxious about it,’ or whatever it is. This then allows us to move on and say, ‘Okay, so now what needs to be done? 

身為家長,你還可能可以做什麼呢:

  1. 交給他們自主權,給她們多些時間空間。讓他們任性,也隨便一些,別像平時一樣要求,就把covid pandamic當成個放長假休息的好機會,上天給我們無所能選擇的機會。There is not much to lose, not much to worry. The whole world is pressing "on hold", not only your kids.
  2. 每天,我會花點時間,走進我的青少年孩子們的房裡,給他們每天一對一的quality time。在與每個孩子個別的十到十五分鐘的時間中,就如同陪伴孩子玩一般,安靜沒有言語也沒有批判,只是全然的陪伴。居家裨疫期間,好多的家庭活動點子在相傳著,分享如何能夠在家中珍惜彼此也陪伴。但其實這也是會有負擔的,而家庭共同空間裡,所傳達的是一個合作與共處的感受。在青少年的發展上,把自主權交回給他們,在他們允許下進入他們的個人空間中給予愛與關懷。我的孩子常常會冷冷地看著我說,what?(幹嘛?) 我可能笑笑說:沒有幹嘛啊,來這裡坐坐,可以嗎?孩子從來沒有拒絕過我們,然後我們便靜靜的坐下,可能滑著手機,可能看他們正在進行的事情。切記,即使他們在玩電動或者跟他們的朋友texting,但安靜的空間中,傳達著你無限的包容與接受,他們會收到的,然後慢慢放下自己的事情,加入你,開啟對話。
  3. 給自己你也需要的Time-Out。習慣給孩子time-out去冷靜。如果孩子們讓你煩了,也提醒自己身為大人,我們心中也有孩子的我,我們也可以任性也會疲累,我們可以給自己冷靜的時間,離開令我們有點喘不過氣來的親子關係。孩子不完全是我們的責任,在疫情蔓延中,我們身為父母的委屈以及犧牲也需要被看見,我們不一定能解決問題,但是我們可以看見、覺知、接受、放下。你的Time-Out方法是什麼? 走到前院整整花草,還是走到裁縫機前繼續進行口罩縫製任務,還是找個甜點食譜放鬆一下,甚至打掃整物是你的避難所? 你可以告訴孩子們,你讓我難受了,你讓我失望了,但是我們不需要有衝突,但是我累了,我需要休息,請讓我Time-Out. 如果在這之後,彼此有意願,你們便會交流談話。
    提供兩篇延伸閱讀參考推薦:
  • How teenagers can protect their mental health during coronavirus (COVID-19)6 strategies for teens facing a new (temporary) normal.
  • ​Supporting Teenagers and Young Adults During the Coronavirus Crisis
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    Author 作者

    Suzie Wu. 吳式珣 
    美國臨床社會工作師 (CA & NY LCSW),從事心理治療與諮商協談多年經驗,擅長於亞裔精神健康,移民,個人與家庭問題,親子關係以及各類精神心理疾病診斷與治療。
    作者成長於台灣,於紐約攻讀學位與實習,並且累積十年臨床經驗,目前與家人定居於舊金山,執業於加州柏克萊(UC Berkeley) 。

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